Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées. -- Henri de Montherlant

Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes. -- Jean Cocteau

La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas. -- Georges Courteline

Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une. -- Lady Montagu

La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel. -- Anatole France

Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profitent

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES ?

Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme?

- Le prix du collier !!!!

- Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir.

- Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré.

- Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.

- Ton chien trouve que tu chantes bien.

- Ton chien sait apprécier ta cuisine.

- Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un

- Ton chien ne critique pas ta façon de conduire

- Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison

- Ton chien ne râle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure

- Ton chien baise comme une bête (désolé)

- Ton chien ferme sa gueule

- Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main

- Ton chien t'aime, lui

Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?

- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?

- Le prix du collier.

Quelle est la différence entre une femme et une clôture?

- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter

Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?

Pour que les femmes moches puissent baiser...

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?

- Parce que se serait l'enfer !

Pourquoi Dieu a créé la femme ?

- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.

Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !

Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?

Pour ne pas avoir les lèvres gercées !

Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?

Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...

Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?

Tu mets ton doigts où "t'habites"

Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?

-Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains. La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente

Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?

Pour que ça ne siffle pas !

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?

Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.

Quel point commun y a-t-il entre la femme, le cheval et le diamant ?

Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.

Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme assise derrière lui sur le cheval.Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "un". Ils remontent à cheval et repartent.Notre cheval, fatigué, chute une deuxième fois.Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "deux". Ils remontent à cheval et repartent.Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.La femme:" Tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un".

Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense...

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille, la villa ...

Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.

Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?

- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!

"Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieuressi cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales" -- Sacha Guitry"

Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras." -- Sacha Guitry

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?

- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...

Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?

Pour garder du sang pour les varices.

Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?

- Entre les deux gros!!!!

Une femme demande à son mari:- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???

- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi

C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!

"Et la femme tout excitée:"Mes affaires d'été ou d'hiver?"

"Toutes tes affaires , tu te casses!"

Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule. (de Timsit)

Quel était le nom de la maladie de la vache folle il y a plusieurs années?

La ménopause...

Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres?

Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

Il y a quatre types d'orgasme féminin:

l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."

l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."

l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."

l'orgasme simulé : "oh "nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte" ......."

Quelle est la différence entre une gentille fille et une brave fille?

- La gentille fille va à un rendez-vous, rentre à la maison et se couche... La brave fille va au rendez-vous, couche et rentre chez elle

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?

La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......

Une femme à son mari :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

- Ah ?

- Je vais te quitter...

- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

- J'ai entendu que tu t'es remarié.

- Oui, c'est ma quatrième fois

- Et les précédentes ?

- Toutes mortes, toutes.

- Mon Dieu ! Et comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?

- Aussi.

- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.

- Non, non, elle s'est cassé le cou.

- Un accident?

- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. -- Jules Renard

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent

- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grand-mère, n'est-ce pas ?

- Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.

Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ère réponse, mais je viens d'avoir la 2ème...)

- C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA et essayer de tenir plus de 10 secondes

ou - C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme ça que ta sœur le préfère" (évidemment il faut être marié, avoir une femme qui a une sœur et qui ne se fait pas prendre en levrette tous les jours, mais bon...)

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?

Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la sortir le dimanche.

Quelle est la différence entre une usine et une femme ?

L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites

Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?

Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?

Aucune, dans les deux cas on n'a pas retiré assez vite du four.

Quelle différence y a-t-il entre le pastis et une femme ?

Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?

- C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.

et dans le même genre... Un enfant demande à sa mère:"Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. Est-ce vrai ?

"Réponse:"Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".

Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?

- Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et...

... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un vœu pour chacune d'entre elles.

La première dit:"J'aimerai être intelligente."Alors le génie la transforme en une rousse.

La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!"Alors le génie la transforme en brune

La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!" Alors le génie la transforme en homme

Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les emmerdeuses.

Les putes, elles couchent avec tout le monde.

Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.

Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. (André Helena)

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?

- On se marie quatre fois!

Et Oscar Wilde disait : Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.

La femme, définitions...

-Définition philosophique:

La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

-Définition zoologique:

La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très recherchée.(Jules Renard)

-Définition mathématique:

La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

-Définition géographique:

La femme est comme le globe terrestre:

Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable

Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.

Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.

Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.

Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants

Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Pourquoi les femmes ne pètent pas?

- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

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