Règles à suivre par les femmes (le point de vue des hommes)

1. Apprenez les deux positions du siège des WC: Si le siège est levé, baissez-le.

2. Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais!

3. Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.

4. Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.

5. Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.

6. Jamais on ne réfléchit à ce qu'est "Notre relation"

7. Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.

8. D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.

9. Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On y peut rien, c'est comme ça.

10. Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.

11. Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.

12. Vous avez assez de vêtements comme ça.

13. Vous avez trop de chaussures.

14. Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça.

15. Votre frère est un idiot.

16. Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.

17. Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout.

18. Une salle de bains, ça se partage.

19. Les WC aussi d'ailleurs.

20. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.

21. Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.

22. Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire l'amour le matin.

23. Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.

24. Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue!

25. Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire.

Est-ce qu'une femme est bien faite?

Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers :

un boucher

un architecte

un tanneur

un menuisier

un tonnelier

Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite? Et bien non car :

le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses

le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous

le boucher l'a mal saignée rt ça recommence tous les mois

le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils

Et la pire connerie a été faite par l'architecte: il a placé la salle de jeux à coté des WC

Que fait une femme dans le lit après l'amour?

- Elle gêne

Petit guide à l'usage des femmes.

1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.

2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins:viande, friture, bière.

3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.

4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.

5. Le shopping n'est pas fascinant.

6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....

7. A moins que la réponse ne soit OUI.

8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au caméscope?

9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous du cul.

10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue

11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.

12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.

13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée être compensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.

14. Les Top models masculins au corps parfait sont tout gays. Acceptez-le.

15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..

16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.:"Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner?Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"

17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.

18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.

19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez Simplement des AMIS.

20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.

21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle.

22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez aller voir "Showgirls" avec lui.

23. "Très bien." N’est pas une expression acceptable pour clore une dispute.

24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.

25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.

26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l’œil.

27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire!Comme si vous n'aviez jamais regardé d'autre type que lui?

28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.

29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.

30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.

31. Votre (choisissez ce qui est approprié:)Cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.

32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez jamais un orgasme.

33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.

34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"

35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.

36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. Organisé de cette façon.

37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.

38. Ne prenez pas toutes les couvertures.

39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".

40. Le féminin de Macho est Ma Chose !

Quel est l'autre nom pour le majeur (le doigt)

- Whiskas parce que c'est pour les chattes difficiles

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle et seulement 5% l'aspirine? Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

Comment appelle-t-on une femme intelligente?

- Un travesti

Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir?

- Parce qu'elles se sont aperçu que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour la remettre sur une autre.

Il fait très froid ces temps-ci au Canada (-40C).

Mon ami à décider de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile.Il me dit que ça ne lui a coûté que 40$ (120F).

Je lui dis c'est pas possible, un démarreur ça vaut au moins 300$.

C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme.......

Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude. Paul Valéry

La tête chez la femme n'est pas un organe essentiel. -- Anatole France

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le samedi soir, on sent la fatigue. Alexandre Dumas fils

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little

Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!

Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières

:- ne raconte que des conneries,

- ne fait que se planter en voiture

- a le ventre qui s'arrondit

- a un comportement imprévisible

- a facilement la migraine

La différence entre un bon cuistot et une bonne femme?

- Le bon cuistot fait une béchamel en 28 minutes...... alors que la bonne femme fait une bolognaise en 28 jours.....

Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?

- Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.

Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serai vraiment trop injuste pour elle

Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage?

- Pour aller avec le lave-vaisselle, la cuisinière, le frigidaire, le lave-linge etc...

Je me demande ce qu'ont les femmes pour remplacer l'intelligence....

Je crois que j'ai la réponse: des seins. Pour sûr, il suffit de regarder Lolo FERARRI !

Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour?

- Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois...

X RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas1

1- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?

- T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi ?

Un homme allongé sur une plage sur la côte Ouest des États Unis. Il prend un bain de soleil tout en fumant sa cigarette.Une jolie femme passe par-là, s'arrête à sa hauteur et lui dit :

"maisvous fumez ! Vous vous rendez pas compte que vous vous faites du mal et que vous intoxiquez tout le monde."

"L'homme lui répond alors : "et alors, toi tu suces...?? Non ?! Et bien alors personne n'est parfait !"

Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:

La première c'est:"Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"

La seconde:"Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.

Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?

- Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant

Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?

- Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

Quelques questions que les femmes ne devraient jamais poser:

- À quoi tu penses?

- Est-ce que tu m'aimes?

- Tu me trouves grosse?

- Est-ce qu'elle est mieux que moi?

- Qu'est-ce que tu ferais si je mourrais?

Pourquoi les femmes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au réveil ?

- Parce qu'il gonfle pendant la nuit.

Quelle est la similitude entre une femme et une tornade?

- Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec les meubles et la voiture...

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?

- Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite!

Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser. Armand Salanou.

"Il n'y a pas de femmes fidèles, il n'y a que des femmes non sollicitées."

Quel est le point commun entre une femme et un imperméable?

- Dès que ça mouille il faut les enfiler.

La différence entre une femme et une batterie ?

- La batterie a un côté positif.

Comment différencier un sumotori d'une féministe?

- Le sumotori se rase les jambes.

Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. -- Orson Welles

Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ça semble seulement plus long.

Si les hommes deviennent chauve, c'est à cause de l'intense activité de leurs cerveaux.

C'est pour la même raison que les femmes n'ont pas de barbe...

Quelles sont les mensurations idéales d'une femme?

- 90-50-41... 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température.

C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:

- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de mais on quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!

Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:

- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?!

- Et ouais, je me suis laissé attraper!

- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?

- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.

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