Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille:

"et maintenant,fais-moi sentir que je suis une femme.."

Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau

Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:

- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cet état il y a 25 ans?

- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!

- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?

- Que j'ai fait du bon travail!

Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:

- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre.Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:

- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...

Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?

-Il retourne chez lui.

Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis?

- Tu la tire par les cheveux.

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?

- La polygamie

Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?

- La bigamie

Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?

- La monotonie

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?

- Pour se tenir plus près de l'évier.

Quel est le féminin de "couché devant la télé"?

- Debout devant l'évier

Quel est le féminin de "Endormi en train de ronfler?"

- Éveillée en train de siffler.

Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?

- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..

Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENTQuand elle dit "..." -->elle veut dire "..."

Non.-->Oui.

Oui-->Non

Peut-être -->Non

Tu veux-->tu veux

On a besoin de ... -->j'ai envie de ...

Bien sûr que non je ne suis pas émue.-->Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!

Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.-->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.

J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.-->Je suis bourrée.

Est-ce que tu me respecteras encore demain matin?-->Tu ne le diras pas à tes copains, hein?

Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.-->Je le fais dès le premier rendez-vous

Non pas là.-->Mais tu pourras tout à l'heure

Tu es...tellement viril.-->Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.

Bonjour? Ah oui. Est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?--> J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.

Tu es très amoureux ce soir-->Tu ne pense vraiment qu'au sexe!Je le crois pas!

Toi, ici?-->Je t'ai suivi toute la journée

Non, je ne suis pas énervée-->J'ai mes règles

Tu montes prendre un dernier verre?-->Tu viens faire l'amour?

Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir. -->Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.

J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.--> Tu paies l'addition, hein?

Sois romantique, éteins la lumière!-->j'ai de la cellulite

Fais comme tu veux-->Je te le ferais regretter

Il faut qu'on parle-->Je dois me plaindre de quelque chose

Bien sûr...Vas-y-->Je ne veux pas que tu fasses ça

Cette cuisine est vraiment mal foutue-->Je veux une nouvelle maison

Je veux des nouveaux rideaux-->... et des tapis, des meubles du papier-peint...

J'ai besoin de nouvelles chaussures--> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter

Accroche le tableau ici-->NON, en fait plutôt ici

J'ai entendu un bruit --> J'ai remarqué que tu dormais presque.

Tu m'aimes?-->Je vais te demander quelque chose de très cher

Tu m'aimes très fort, hein?-->Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.

Je serais prête dans une minute--> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé

Est-ce que j'ai un gros cul?-->Dis-moi que je suis belle

Tu devrais apprendre à communiquer-->Tu devrais être d'accord avec moi

Je suis désolée--> Tu le regretteras

Tu aimes ce plat?--> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant

Je ne hurle pas!-->Oui je hurle parce que je pense que c'est important

On sort juste pour acheter du dentifrice-->Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?

La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?

- Le mari: Ton sens de l'humour

Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.

Question (voix suave et tout le grand jeu): On t'avait déjà dit que tu avais de beaux yeux ?

Si réponse = non: "Ben c'est normal."

Si réponse = oui: "On s'est foutu de ta gueule."

Plus belle est la femme qui est amoureuse de vous, plus il vous est facile de la quitter. -- Loi de Murphy sur le sexe

Une femme n'oublie jamais l'homme qu'elle aurait pu avoir; l'homme, la femme qu'il n'a pu avoir. -- Loi de Murphy sur le sexe

Les femmes on commence par les avoir dans les bras, ensuite on les a sur les bras, et on fini par les avoir sur le dos! --Sacha Guitry

Un père dit à son fils :

- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.

- Et après ?

- Après, on s'est rencontré...

À un cocktail, deux copines discutent:"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!"

Et l'autre:"Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."

Un petit garçon demande à son père:"Papa, combien ça coûte pour se marier?"

Et le père répond:"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."

Le fils: "C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"

Le Père:"Et c'est pareil dans tous les pays..."

"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard!"

Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.

Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

Pendant une dispute un femme dit à son mari: "J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"

Et le mari répond:"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:

"Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

C'est un transsexuel qui vient de changer de sexe. D'homme, il est devenu femme. Il se fait interviewer par Morandini(en France donc). Morandini demande au transsexuel si le changement de sexe est une expérience douloureuse.

Le transsexuel répond: "Ben, quand ils m'ont coupé le pénis et qu'ils m'ont fabriqué un vagin, ça allait encore. Même quand ils m'ont implanté du silicone dans la poitrine, ça allait aussi...."

"Alors on ne peut pas dire que vous ayez vraiment souffert physiquement?"

"Ah si! J'ai eu mal à en mourir quand ils m'ont enfoncé cette aiguille dans la tête et qu'ils m'ont aspiré toute la cervelle!"

Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?

Une veuve !

Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui est l'auteur de l'abominable crime?Réponse : le pompier ==> pourquoi me direz vous ? ...vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?

C'est une bonne femme qui est très vilaine, moche, affreuse... Bref tout ce que vous voulez du moment que ce soit pas beau! Tellement moche, qu'on pourrait croire que son mari l'a achetée en pièces détachées, et qu'il ne devait sûrement pas être très manuel non plus celui-là!Donc un jour, ils se promènent tous les deux tranquillos dans la campagne resplendissante, et elle dit:

- Aaaahh! C'est fou ce que j'aime la nature!!

- Ben... dit-il. (Lire la phrase en parlant tout bas, entre les dents) T'es vraiment pas rancunière! ...

Comment appelle t'on une femme qui parvient à sucer le jus d'une orange par l'intermédiaire d'une paille?

- Chérie

Comment une femme peut se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?

- Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux

Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud?

- C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d'une femme?

La bite d'Albert Einstein

Quelle est la meilleure chose dans la fellation?

- Les dix minutes de silence.

La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :

1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.

2- Elle marche avec les sens.

3- Elle est utilisable avec ou sans capote.

4- On la monte sans permis.

5- Toutes les bougies s'y adaptent.

6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.

7- Elle se vidange tous les mois.

8- A l'état normal, elle fait du 69.

9- Bien réglée, elle fait du 100.

10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.

11- On peut la monter par-devant et par derrière.

12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.

13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.

14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.

15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.

16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.

17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.

18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.

19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.

20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.

21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.

22- Elle possède un double airbag en série

23- Elle ne consomme que 5ml par voyage

24- Dégivrage arrière en option

25- Attention, nous vous rappelons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.

26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux

27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs

28- la carrosserie est disponible en différant modèles et teintes

29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?

Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un nœud coulant...

Quelle est la différence entre un livre et une femme ?

- Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?

- En élargissant sa cuisine.

Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout?

- Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.

Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun?

- Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.

47 trucs à savoir sur les femmes

1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.

2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.

3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".

4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.

5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.

6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.

7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.

8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.

9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.

10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?

11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ça leur donne une occasion de cancaner.

12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".

13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.

14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...

15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.

16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; Si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.

17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.

18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.

19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.

20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme"C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?

21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.

22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.

23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.

24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.

25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.

26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.

27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.

28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.

29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'

30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.

31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...

32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.

33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.

34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.

35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.

36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.

37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.

38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"

39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.

40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. Ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.

41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.

42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.

43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?

44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.

45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.

46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.

47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d’œil quand son mec matera une autre femme qu'elle.

- Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!

- Sans blagues!

- Parfaitement, la moustache mise à part...

- Mais je n'ai pas de moustache!

- Elle si.

Les femmes c'est comme les patates c'est sautées qu'elle sont les meilleures

Les femmes c'est comme les capotes, ça s'enfile une fois et après ça se jette.

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